веселый червяк

Ситуация такая) рассказывал парнишка вместе работаем. далее с его слов: Работал я в супермаркете. с нами работала девушка на пиве, а у неё была щель между зубами. Приходит ближе к вечеру дедок( лет по 70), просит её налить пива! Девушка наливает, а дед потом и говорит ,чёт дорого дочк, лучше б я "Жигулёвское" взял оно дешевле!.... ну и начал предлагать ей поехать с ним на рыбалку! та в шутку соглашается и смеётся))) И дед начинает объяснять ,что рыба хорошо клюёт на червя мужского пола! И он спрашивает - "дочк, а ты знаешь для чего я тебя c собой на рыбалку приглашаю?" Девушка:- " И для чего?" я червей накопаю, а потом буду брать по очереди их и проводить их между зубов у тебя: если проскользнёт- баба, а если яйцами зацепится - значит мужик))) все рядом стоящие, услышав это, долго не могли прийти в себя от истерического смеха)))) всем позитивных покупателей!!!

Однажды я пошла со своим парнем по магазинам, в одном магазине он попросил купить ему попрыгунчик (с кошкой играть). Потом зашли в мясной отдел, перед нами стояли две девушки и выбирали мясо, там цены были указаны за 100 грамм.
Одна девушка говорит "я возьму котлет за 200 руб.", тут мой парень решил, что он самый умный и говорит" они стоят 20 рублей" (при этом он крутил в руках попрыгунчик), девушка, смерив его неодумевающим взглядом, ответила "я знаю".
Мне захотелось над ним пошуть и я громко сказала "Дорогой, мы попрыгунчик тебе купили, иди постой спокойно около окна, и если будешь себя хорошо вести, я тебе еще чупа-чупс куплю". После этого он со мной не разговаривал 2 недели.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Это классика, наверно многие знают, но может не все:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный.

 

 

Эту историю я назвал ночная ломка, случилась она со мной в Воронеже. Дело было зимой, тогда я еще был студентом и снимал комнату в частном доме за довольно низкую цену. На самом деле цена по сравнению с теми условиями, которые там были, просто зашкаливала за предел (холодина жуткая и куча мышей которыми просто кишил дом). Обычно приходилось ходить в теплых штанах и свитере, при этом согреваясь горячим чаем. Со мной жил друг (кличка – «Сокол») которого я знал со школы, тот еще чудик (постоянно спал, ел и выходил курить на улицу). Одним словом я его видел в основном спящим в кровати.