- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
- Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

В гостях, за столом. 
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. 
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс? 
- Узнал? Я просто спросил!

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. 
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Она: 
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: 
- Я тебе челюсть сломаю...
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она: - О чем ты думаешь?
Он: - О том же, что и ты.
Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

- Девочка у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!
X2eUk1LT2 I

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?