Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети, как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Аня:
- Я бинты стирала.
Антон:
- А я кабеля связи немцам перерезал.
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вова:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

Заходит в класс новый учитель:

- Зовут меня Давид Абрамович, я антифашист. Все по очереди вставайте и представляйтесь как я...

- Меня зовут Настя, я антифашистка.

- Меня зовут Коля, я антифашист.

- А меня - Вовочка, я скинхед.

Давид Абрамович сердито:

- Вовочка, почему ты скинхед?!

- Потому что мой папа скинхед, моя мама скингёрл , мои друзья скинхеды.

- Вовочка... а если твоя мама была бы проституткой, твой папа - алкашом, а друзья - пи..дарами, что бы ты сказал тогда?!!

- Я бы сказал, что я антифашист...

Юг США, 1802 год.

— Мистер Джонс, я вижу, у Вас появился новый раб?

— Нет, я стираю Лаской Магия Черного

Гомик рассказывает о войне:

— Сижу я в окопе, крашусь. Вдруг на танке фашист появляется. Глаза голубые, красивый, молодой... Автомат на меня навел. "Руки вверх!" — кричит, намекает, значит. . . Я ромашку срываю и по лицу его. "Не время, — говорю, — Родина сейчас в опасности. "